Guten Tag!
Hallo zusammen,
erstmal vorweg: es freut mich riesig, dass hier immer noch Leute herkommen, um sich meinen Blog anzuschauen und das obwohl ich ihn so gut wie überhaupt nicht mehr benutzt habe in den letzten Monaten. Ich war schon immer wieder mal am überlegen, ob es nicht sinnvoller ist, ihn zu löschen, aber andererseits hänge ich doch noch irgendwie daran...
Was meine Esstörung betrifft, so würde ich sagen, dass ich sie nun weitestgehend überwunden habe. Eine Therapie mache ich derzeit auch nicht mehr, allerdings deshalb, weil ich es momentan von der Uni her einfach nicht schaffe. Ich habe aber vor, weiterzumachen und in den Semesterferien wieder regelmäßig zur Therapie zu gehen.
Restbestände der Ana/ Mia sind noch übrig: Zwar esse ich mittlerweile auch wieder solche Sachen wie Pommes und co, allerdings versuche ich nach wie vor noch, dann dafür z.B. Molke zu trinken oder ab und zu nehm ich auch noch Apfelessigtabletten. Das Ganze findet aber lange nicht mehr in so einem exzessiven Ausmaß statt, wie früher.
Es mag seltsam klingen, aber dafür habe ich stattdessen jetzt eher ein anderes Problem: Ich neige immer wieder zu depressiven Phasen. Die hatte ich zwar parallel zu meiner Ana auch immer wieder mal, aber nie so extrem wie jetzt. Es scheint so, als würde die Magersucht der Depression gewichen sein und dafür steht die Depression jetzt mehr im Vordergrund... Na ja, auch nicht unbedingt besser 
.
Aber genau aus diesem Grund wäre es gar nicht so schlecht, den Blog doch noch bestehen zu lassen. Vielleicht hilft es mir ja. Dann wird aus dem Ana-Blog halt ein Depressionsblog...
Ich bin noch hier
Hallo meine Lieben,
schon erstaunlich, wie viel Zeit mittlerweile zwischen meinen Blogeinträgen liegt. Früher war ich fast täglich on und hab auch regelmäßig gepostet. Ich war schon am Überlegen, ob ich den Blog nicht löschen soll, aber das möchte ich irgendwie auch nicht, zumindest jetzt noch nicht.
Ich weiß nicht, ob man sagen kann, dass ich meine Ana schon zu 100% hinter mir hab, ich denke immer, man wird eine ES nie zu 100% los. Aber etwas hat sich definitiv geändert, v.a. bin ich nun seit Nov in Therapie. Der Witz ist eigentlich, dass ich dort nie über meine ES gesprochen habe, ich hab mich bisher immer davor gedrückt, darüber zu reden, schließlich gab es auch andere Probleme. Na ja und so kams halt dass ich bisher eigentlich über nichts anderes als Beziehungen in meiner Familie, u.a. auch über die Beziehung zu meinem Freund, aber in erster Linie andauernd über die schlechte Beziehung zu meinem Vater reden musste. Die Beziehung zu meinem Vater ist nach wie vor beschissen, aber ich denke, eine Therapie kann auch helfen, gewisse Dinge von einem anderen Standpunkt aus zu betrachten und man kann lernen, damit umzugehen.
Was meinen Körper betrifft, so bin ich nach wie vor der Meinung, dass ich dünner sein könnte. Ich fühle mich mit meinen 53 kg natürlich nicht wohl & finde auch, dass ich einen fetten Bauch, fette Oberschenkel und fette Arme habe. Ich nehme auch noch ab und zu Tabletten, die das Abnehmen unterstützen sollen. Was ich nicht mehr mache, ist radikal zu hungern & jede Kalorie zu zählen. Ich gehe inzwischen sogar manchmal wieder zum Macie & bestell mir dort Burger anstatt Salat.Es hat sich z.B. auch v.a. eines geändert: Ich bin nicht mehr der Meinung, nur etwas wert zu sein, wenn ich etwas leiste. Und es ist auch nicht mehr so, dass ich mich selbst bestrafen möchte, wenn ich das Gefühl habe, nicht genügend geleistet zu haben. Das ist mir einfach nicht mehr so wichtig.
Mein Problem ist derzeit eher meine instabile Stimmung, denn es schwankt ständig hin und her und nur ein klitzekleiner Anlass kann dazu führen, dass ich wieder total depressiv und apathisch werde. Es ist dann so, als könnte ich nie wieder glücklich werden und erst vor ein paar Tagen hatte ich ne Diskussion mit meinem Freund und war daraufhin so unglücklich dass ich wieder Suizidgedanken hatte. Na ja also meine Psyche ist immer noch nicht der Hammer, aber ich denke der Entschluss zur Therapie war auf jeden Fall schon mal ein guter Anfang, und man sieht ja auch dass sich meine ES auch schon gebessert hat.
Ein Lebenszeichen
Hallo zusammen,
ja ich weiß, ich hab mich wieder eine Weile nicht gemeldet. Aber es gibt auch nicht wirklich etwas Neues, im Prinzip hat sich nicht viel verändert. Ich hätte euch jede Woche schreiben können "ich bin wieder depressiv" und dazwischen wieder "mir gehts wieder gut"- es ist immer noch genau wie vorher.
Ihr seht schon, mein Gefühlsleben ist eine einzige Achterbahnfahrt, nach wie vor. Allerdings finde ich, dass die negativen Phasen definitiv überwiegen, oder zumindestens halten sie sehr lange an, länger als die glücklichen Phasen. Seitdem sich mein Ex von mir letztes Jahr getrennt hat, hab ich das immer wieder, dass ich so depressiv bin & nur noch heulen könnte oder total aphatisch werde & mir mein ganzes Leben völlig egal ist, es rauscht einfach nur noch so an mir vorbei & mir ist mehr oder minder egal, was passiert.
Es waren ein paar Monate dazwischen, wo's mir wieder gut ging & ich dachte ich hätte meine Negativ-Phase überwunden. Aber dann kamen die Sommerferien & dann ist eine gute Freundin von mir gestorben & es ging alles wieder von vorn los & dadurch bin ich wieder komplett abgestürzt . Ich hab auch tatsächlich versucht, eine Therapeutin zu finden, aber das ist gar nicht so einfach. Würde speziell zu einer ganz gern gehen, aber die ist erst ab Nov wieder da & dann ist auch nicht sicher, dass sie Zeit hat. Psychologen sind offensichtlich ziemlich ausgebucht, hab mit anderen auch schon telefoniert.
Ich weiß einfach nicht so recht, was ich machen soll. Ich hoffe einfach, dass ich jetzt irgendwo hingehen kann, aber ich bin andererseits auch nicht so 100%ig sicher, ob mir das wirklich hilft, oder nicht nur noch alles schlimmer macht??! Ich würde mir einfach so sehr wünschen, endlich wieder richtig glücklich sein zu können, aber im Moment klappt das einfach nicht.
Am traurigsten werde ich immer auch dann, wenn es um Beziehungen geht. Einerseits würde ich gerne wieder in einer Beziehung sein & beneide andere darum, dass sie glücklich sind, aber andererseits hab ich total Angst vor einer Beziehung, denn es ist nie sicher, dass sie glücklich verläuft, geschweige denn hält & davor habe ich die meiste Panik- vorm Verlassen werden, vor der Einsamkeit. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, wieder eine Trennung durchmachen zu müssen, egal wie viel Zeit dazwischen liegt. Ich möchte einfach so gerne wieder glücklich sein & nicht mehr so traurig.
Und was meine Esstörung betrifft, die hängt ja auch damit zusammen. Denn sie gibt mir das Gefühl, etwas zu haben, woran ich mich festhalten kann & es ist einfach auch so, dass ich mich damit beschäftigen kann & somit nicht ständig den Schmerz spüre, es ist in gewisser Weise auch eine Möglichkeit, andere Probleme zu verdrängen bzw. zu kompensieren. Und ja, natürlich ist es krank, essgestört zu sein, genau so wie daran zu klammern. Aber ich stecke zu tief drin & hab meine Psyche nicht so im Griff, wie ich es gerne hätte. Ich hoffe, ich werde bald einen Weg finden, endlich damit klar zu kommen, denn es macht mich immer mehr kaputt & zerstört mich immer mehr...
Immerhin etwas
Hey meine Lieben!
Wollt mich mal wieder melden. Gewichtsstand heute morgen: 53, 1 kg!! Endlich bewegt sich etwas vorwärts, jetzt hoffe ich nur dass es so weitergeht! War jetzt mit meiner Family ein paar Tage in London & das hat mir richtig gut getan, hätte ich nicht erwartet. Und dass ich in dieser Zeit 1 kg verloren habe, macht das Ganze natürlich nur umso besser!
Jetzt hoffe ich nur, dass mein derzeitiger Gefühlszustand stabil bleibt, denn die letzten paar Wochen gings mir alles andere als gut, es geht ja auch in meinen letzten Blogeinträgen hervor, dass ich dauernd unzufrieden war und schon wieder ins Depressive abgeglitten bin. Kurz vorm Urlaub wars dann echt extrem, war nur noch am Heulen & leider hat es meine Mom auch ziemlich intensiv mitgekriegt... und dann hat sie mir vorgeschlagen, dass ich eine Therapie machen sollte um den ganzen alten Mist von früher mal aufzuarbeiten...
Sie weiß zwar das mit meiner ES nicht, ich habs ihr immer verheimlicht, aber ich denke, sie ahnt es, da ich halt in letzter Zeit einfach auch ständig über mein Gewicht geredet habe & auch nur ungern mitgegessen hab, wenns was Süßes gab & grade im Urlaub, wenn man mit jemandem ständig zusammen ist, kann mans halt nicht so einfach verbergen. In dem Hotel war so n Pärchen & da meinte meine Mum so schau doch die Freundin von dem mal an, die wiegt bestimmt 15 kg mehr als du & is trotzdem nicht hässlich & dann hab ich sie ganz entgeistert angestarrt, weil ich überhaupt nicht der Meinung war, dass die viel dicker is als ich & dann meinte sie Mensch du hast echt eine gestörte Selbstwahrnehmung...
Tja, keine Ahnung, vllt ist es ja auch so. Aber das ändert nichts an dem Problem, denn egal wie andere mich sehen, ich werde mich immer zu dick fühlen. Allerdings muss ich sagen, dass ich als sie das mit der Therapie gesagt hat, tatsächlich das allererste Mal ernsthaft angefangen habe, darüber nachzudenken, ob ich es nicht machen soll. Denn gerade jetzt in den Ferien, wo ich mehr allein bin & nicht so viel zu tun habe, kommen mir ständig irgendwelche alten Sachen hoch, wie die Trennung von meinem Ex usw. & ich versteh das nicht, denn es ist schon bald 1 Jahr her & ich dachte eigentlich die Sache wär schon längst gegessen, aber da ist immer noch dieser Schmerz der in mir wühlt & solche Dinge kommen immer zum Vorschein, wenn ich mal alleine bin oder unbeschäftigt, ich kann nicht einmal ne Minute nichts zu tun haben, ohne schier durchzudrehen, weil dann alles Mögliche wieder raufkommt...
Und das ist nicht gut, denn das zeigt nur, dass ich diese ganzen alten Dinge offenbar noch nicht bewältigt habe, denn sonst würds mir ja so oder so gut gehen, egal ob ich was zu tun hab oder nicht, oder???
*Seufz*
Hallo ihr Lieben!
Gleich mal vorweg: Mein Gewicht weiß ich nicht, denn ich hab mich die letzten Tage nicht mehr gewogen & ich werds auch so schnell nicht, denn ich bin mir sicher, ich hab wieder zugenommen.
Meine Fresse. Eigentlich wollte ich die Ferien nutzen um endlich abzuspecken & leider musste ich jetzt wieder auf 2 Fressorgien & damit ist natürlich wieder alles runiert. Aber wenn man eingeladen ist, kommt man leider nie aus, weil man ja nicht unhöflich sein darf. Gestern war der Geburtstag von meinem Opa & meine Oma kocht natürlich jedes Mal ewig viel total kalorienreiches Zeug. Ich stand dann gestern da und wollte grad was vorsingen (wünscht sich mein Opa immer) und meine Tante wollt n Foto von mir machen & dann meinte sie so :"Zieh doch bitte deinen Bauch etwas ein, das sieht echt nicht schön aus!"
Woaaaaaaaah da wär ich gestern echt am liebsten voll ausgestiegen. Ich hab mir nix anmerken lassen & gemeint, es wir mir im Gesangsunterricht immer gesagt, dass man den Bauch rausstrecken soll beim Singen, weil dann der Resonanzraum größer ist... Und dann hat sie später nochmal nen doofen Kommentar zu meinem Bauch abgegeben. Woah echt wie kann man nur so fies sein & das vor versammelter Mannschaft????! Das ist sowas von gemein, ich kämpf eh so mit meinem Gewicht, bin bestimmt grad wieder bei 55 oder so & früher hab ich die 50 eigentlich nie überschritten was meint sie denn wie ich das finde??? Meint die ich find das selber schön, oder was?! Das kotzt mich echt so an, wieso sind manche Leute eigentlich so scheiß unsensibel??
Aber jetzt erst recht! Ich werde jetzt endlich abnehmen und wieder mehr Sport machen & es allen zeigen & dann sehen wir mal wer dann noch irgendwelche blöden Kommentare loslässt!! Wer zuletzt lacht, lacht am besten!!!
Unzufrieden bis zum Geht-nicht-mehr !!!
Hey ihr,
da bin ich wieder. Zwar hab ich Ferien & müsste eigentlich super drauf sein. Bin ich aber nicht. Hab zur Zeit nur noch schlechte Laune, was nicht zuletzt daran liegt, dass ich die scheiß Psychologieklausur wiederholen muss, weil ich durchgefallen bin.
Das einzig Positive ist, dass es gewichtstechnisch endlich wieder bergab geht, d.h. ich bin jetzt bei 54,2 kg. (Waren ja inzwischen schon 55, noch was.) Allerdings bin ich trotzdem unzufrieden, weil es mir nicht schnell genug geht.
Ich hab mir extra son blödes Buch gekauft von wegen positiv denken usw. usf. aber ich glaube nicht, dass es mir etwas bringt, denn ich bin mit mir selbst einfach vollkommen unzufrieden, da kann ich positiv denken, wie ich will, oder besser gesagt es mir einreden, denn früher oder später kommt eh immer wieder eine Situation, in der ich merke, wie unzufrieden ich bin & wie sehr mich alles ankotzt. Am allermeisten kotz ich mich selbst an. Dass ich so träge bin. Dass ich nicht in die Gänge komme, wieder depressiv rumhänge & immer noch zu fett bin.
Ein Bsp.: neulich hat mir ein Freund von der Uni erzählt, er würde jetzt umziehen & zwar relativ weit weg. Als wir ihn alle gefragt haben, wieso, hat er gesagt, tja seine Freundin hätte halt nen Job dort bekommen. Die Ironie an der Sache ist, dass ich mal in so ner Situation war, wo ich umgezogen bin & mein damaliger Freund das auch vorher wusste & vorher große Reden geschwungen hat, von wegen er würde mich dort besuchen & später evtl. sogar hinziehen usw. und was war die Realität?!!?? Dass er kaum nachdem ich grad mal 2 Wochen dort war, gesagt hat für ihn sei das keine Beziehung, wenn man sich so selten sieht. Hahaha.
Seht ihr was ich meine? Der hat nicht mal gezögert & zieht seiner Freundin gleich hinterher. Und meiner lässt mich fallen. Ich hätte es ja sowieso nicht verlangt, dass er auch herzieht, das wäre sowieso nicht nötig gewesen, die Entfernung war ja gerade mal ne Stunde, das wäre ja leicht zu bewältigen gewesen. Aber nein.
Wieso kann sowas nicht mal jemand für mich tun? Das ist es, was mich so ankotzt. Ich hab immer das Gefühl, ich bin sowieso niemandem etwas wert, v.a. Männern nicht & dann gibt es Freundinnen von mir, die schon jahrelang nen Freund haben & der sich immer noch für sie interessiert, nicht wie bei mir, wo es gerade mal 2-3 Mt geht & dann bin ich wieder "out" & sobald irgendetwas interessanter ist, werde ich fallen gelassen. Und versuch ich mir immer selber zu sagen, ach ist doch egal, ich brauch sowieso niemanden, bin allein eh viel glücklicher ich brauch keinen Mann, kann mich um mich selbst kümmern... aber eigentlich ist das eine Lüge. Es ist nicht wahr & das weiß ich selber ganz genau.
Ich weiß, dass ich eigentlich möchte, dass mich jemand lieb hat, dass mich jemand in den Arm nimmt und so. Und ja, ich weiß auch, dass es schlecht ist, wenn man sich nicht selbst akzeptiert, aber ich kann es nun mal einfach nicht, schon gar nicht, solange ich immer noch so eine Fettrolle bin. Ich hab so das Gefühl ich bin in einem Teufelskreis gefangen & es gibt keinen Ausweg, kein Zurück mehr & immer wenn ich denke, so jetzt hab ichs geschafft, ich bin raus aus der Misere, dann kommt wieder irgendne Scheiße daher. Wieso musste z.B. Anfang Juli schon wieder ne Freundin von mir sterben??!! Wieso ist zur Zeit alles so scheiße?? Und wie schaffe ich es endlich, aus diesem scheiß Teufelskreis rauszukommen?? Hilfe...
Zu fett für diese Welt
Hallo ihr,
ich versteh ehrlich gesagt nicht warum, aber ich habe schon wieder zugenommen!! Super, echt toll gemacht, jetzt bin ich endlich wieder bei meinem Höchstgewicht gelandet mit furchtbar fetten 55,4 kg!! Super!
Dabei dachte ich, ich kann durch meinen Umzug (musste mein Studentenheim ausräumen, weil es im Sommer renoviert wird) jede Menge Kalorien verbrennen. Hat aber wohl nicht funktioniert. Leider kann ich momentan auch keinen Sport machen, weil ich ne Sehnenscheidenentzündung durchs viele Tippen am PC bekommen hab... komischerweise tun meine Knie seit neuestem auch noch weh... wahrscheinlich hab durchs schwere Kisten schleppen einfach alles bisschen überbelastet.
Tja aber da kann man jetzt auch nichts machen. Dann muss ich mich halt alleine aufs Essen verlassen & ich bin mir nicht sicher, ob das funktioniert. Mich kotzt das echt total an. Da denk ich mir, gut, jetzt hab ich nicht viel gegessen & Unmengen getrunken, eigentlich müsste es ja jetzt bisschen runtergehen. Aber nein, natürlich nicht. Vllt sollte ich wieder mehr stoffwechselanregende Dinge zu mir nehmen, früher half Apfelessig immer ganz gut oder grüner Tee.. Wahrscheinlich muss ich da wohl noch mehr drauf aufpassen. Oder wieder ein Gewichtstagebuch führen, zumindestens hat man da wenigstens etwas mehr Kontrolle. *seufz*
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