*Seufz*
Hallo ihr Lieben!
Gleich mal vorweg: Mein Gewicht weiß ich nicht, denn ich hab mich die letzten Tage nicht mehr gewogen & ich werds auch so schnell nicht, denn ich bin mir sicher, ich hab wieder zugenommen.
Meine Fresse. Eigentlich wollte ich die Ferien nutzen um endlich abzuspecken & leider musste ich jetzt wieder auf 2 Fressorgien & damit ist natürlich wieder alles runiert. Aber wenn man eingeladen ist, kommt man leider nie aus, weil man ja nicht unhöflich sein darf. Gestern war der Geburtstag von meinem Opa & meine Oma kocht natürlich jedes Mal ewig viel total kalorienreiches Zeug. Ich stand dann gestern da und wollte grad was vorsingen (wünscht sich mein Opa immer) und meine Tante wollt n Foto von mir machen & dann meinte sie so :"Zieh doch bitte deinen Bauch etwas ein, das sieht echt nicht schön aus!"
Woaaaaaaaah da wär ich gestern echt am liebsten voll ausgestiegen. Ich hab mir nix anmerken lassen & gemeint, es wir mir im Gesangsunterricht immer gesagt, dass man den Bauch rausstrecken soll beim Singen, weil dann der Resonanzraum größer ist... Und dann hat sie später nochmal nen doofen Kommentar zu meinem Bauch abgegeben. Woah echt wie kann man nur so fies sein & das vor versammelter Mannschaft????! Das ist sowas von gemein, ich kämpf eh so mit meinem Gewicht, bin bestimmt grad wieder bei 55 oder so & früher hab ich die 50 eigentlich nie überschritten was meint sie denn wie ich das finde??? Meint die ich find das selber schön, oder was?! Das kotzt mich echt so an, wieso sind manche Leute eigentlich so scheiß unsensibel??
Aber jetzt erst recht! Ich werde jetzt endlich abnehmen und wieder mehr Sport machen & es allen zeigen & dann sehen wir mal wer dann noch irgendwelche blöden Kommentare loslässt!! Wer zuletzt lacht, lacht am besten!!!
Unzufrieden bis zum Geht-nicht-mehr !!!
Hey ihr,
da bin ich wieder. Zwar hab ich Ferien & müsste eigentlich super drauf sein. Bin ich aber nicht. Hab zur Zeit nur noch schlechte Laune, was nicht zuletzt daran liegt, dass ich die scheiß Psychologieklausur wiederholen muss, weil ich durchgefallen bin.
Das einzig Positive ist, dass es gewichtstechnisch endlich wieder bergab geht, d.h. ich bin jetzt bei 54,2 kg. (Waren ja inzwischen schon 55, noch was.) Allerdings bin ich trotzdem unzufrieden, weil es mir nicht schnell genug geht.
Ich hab mir extra son blödes Buch gekauft von wegen positiv denken usw. usf. aber ich glaube nicht, dass es mir etwas bringt, denn ich bin mit mir selbst einfach vollkommen unzufrieden, da kann ich positiv denken, wie ich will, oder besser gesagt es mir einreden, denn früher oder später kommt eh immer wieder eine Situation, in der ich merke, wie unzufrieden ich bin & wie sehr mich alles ankotzt. Am allermeisten kotz ich mich selbst an. Dass ich so träge bin. Dass ich nicht in die Gänge komme, wieder depressiv rumhänge & immer noch zu fett bin.
Ein Bsp.: neulich hat mir ein Freund von der Uni erzählt, er würde jetzt umziehen & zwar relativ weit weg. Als wir ihn alle gefragt haben, wieso, hat er gesagt, tja seine Freundin hätte halt nen Job dort bekommen. Die Ironie an der Sache ist, dass ich mal in so ner Situation war, wo ich umgezogen bin & mein damaliger Freund das auch vorher wusste & vorher große Reden geschwungen hat, von wegen er würde mich dort besuchen & später evtl. sogar hinziehen usw. und was war die Realität?!!?? Dass er kaum nachdem ich grad mal 2 Wochen dort war, gesagt hat für ihn sei das keine Beziehung, wenn man sich so selten sieht. Hahaha.
Seht ihr was ich meine? Der hat nicht mal gezögert & zieht seiner Freundin gleich hinterher. Und meiner lässt mich fallen. Ich hätte es ja sowieso nicht verlangt, dass er auch herzieht, das wäre sowieso nicht nötig gewesen, die Entfernung war ja gerade mal ne Stunde, das wäre ja leicht zu bewältigen gewesen. Aber nein.
Wieso kann sowas nicht mal jemand für mich tun? Das ist es, was mich so ankotzt. Ich hab immer das Gefühl, ich bin sowieso niemandem etwas wert, v.a. Männern nicht & dann gibt es Freundinnen von mir, die schon jahrelang nen Freund haben & der sich immer noch für sie interessiert, nicht wie bei mir, wo es gerade mal 2-3 Mt geht & dann bin ich wieder "out" & sobald irgendetwas interessanter ist, werde ich fallen gelassen. Und versuch ich mir immer selber zu sagen, ach ist doch egal, ich brauch sowieso niemanden, bin allein eh viel glücklicher ich brauch keinen Mann, kann mich um mich selbst kümmern... aber eigentlich ist das eine Lüge. Es ist nicht wahr & das weiß ich selber ganz genau.
Ich weiß, dass ich eigentlich möchte, dass mich jemand lieb hat, dass mich jemand in den Arm nimmt und so. Und ja, ich weiß auch, dass es schlecht ist, wenn man sich nicht selbst akzeptiert, aber ich kann es nun mal einfach nicht, schon gar nicht, solange ich immer noch so eine Fettrolle bin. Ich hab so das Gefühl ich bin in einem Teufelskreis gefangen & es gibt keinen Ausweg, kein Zurück mehr & immer wenn ich denke, so jetzt hab ichs geschafft, ich bin raus aus der Misere, dann kommt wieder irgendne Scheiße daher. Wieso musste z.B. Anfang Juli schon wieder ne Freundin von mir sterben??!! Wieso ist zur Zeit alles so scheiße?? Und wie schaffe ich es endlich, aus diesem scheiß Teufelskreis rauszukommen?? Hilfe...
Zu fett für diese Welt
Hallo ihr,
ich versteh ehrlich gesagt nicht warum, aber ich habe schon wieder zugenommen!! Super, echt toll gemacht, jetzt bin ich endlich wieder bei meinem Höchstgewicht gelandet mit furchtbar fetten 55,4 kg!! Super!
Dabei dachte ich, ich kann durch meinen Umzug (musste mein Studentenheim ausräumen, weil es im Sommer renoviert wird) jede Menge Kalorien verbrennen. Hat aber wohl nicht funktioniert. Leider kann ich momentan auch keinen Sport machen, weil ich ne Sehnenscheidenentzündung durchs viele Tippen am PC bekommen hab... komischerweise tun meine Knie seit neuestem auch noch weh... wahrscheinlich hab durchs schwere Kisten schleppen einfach alles bisschen überbelastet.
Tja aber da kann man jetzt auch nichts machen. Dann muss ich mich halt alleine aufs Essen verlassen & ich bin mir nicht sicher, ob das funktioniert. Mich kotzt das echt total an. Da denk ich mir, gut, jetzt hab ich nicht viel gegessen & Unmengen getrunken, eigentlich müsste es ja jetzt bisschen runtergehen. Aber nein, natürlich nicht. Vllt sollte ich wieder mehr stoffwechselanregende Dinge zu mir nehmen, früher half Apfelessig immer ganz gut oder grüner Tee.. Wahrscheinlich muss ich da wohl noch mehr drauf aufpassen. Oder wieder ein Gewichtstagebuch führen, zumindestens hat man da wenigstens etwas mehr Kontrolle. *seufz*
Noch immer zu fett !!!
Hey meine Hübschen!!
Ich versteh nicht, wieso ich nicht abgenommen habe, 
da ich momentan mitten in der Prüfungsphase stecke- allein nächste Woche hätte ich eigentlich 3 Prüfungen, von denen ich wohl eh eine verschieben muss, weil es sich sonst nicht ausgeht...
Normalerweise nehm ich eigentlich immer gut ab, wenn ich Stress habe, aber momentan scheint es so, als wäre eher das Gegenteil der Fall... Aktueller Gewichtsstand 54,3 kg!!! 
Leider war ich blöd genug, mir gestern wieder Pralinen reinzustopfen- es ist echt schrecklich, wenn ich viel lernen muss könnt ich alle 2 h was essen, weil ich permanent Hunger habe!! 
Normalerweise ist es aber immer so gewesen, dass ich trotzdem immer abgenommen hab, weil ich ja andererseits ziemlich viel verbrauche... aber momentan scheint das nicht zu funktionieren!!
Ich erlaube mir jetzt noch nachlässig zu sein, solange die Prüfungen andauern, denn wenn ich da hungere, dann kann ich nichts leisten & ich bring nichts mehr zustande & mir ist es wichtig, gute Leistungen zu bringen... Aber danach geht der Kampf wieder von vorne los, denn wenn ich weiter zunehme, hab ich bald mein Höchstgewicht wieder erreicht 
& soweit muss ichs nun echt nicht kommen lassen!!!
Zugenommen >:(
Verdammt, ich wusste es! 54,2 kg so viel hab ich schon lang nicht mehr gewogen, verdammt nochmal!!! Ich werde es auf keinen Fall zulassen, dass diese Zahl noch überschritten wird!! Am besten wärs, ich würde mir für mein Zimmer im Studentenheim auch eine Waage zulegen, dann könnte ich mich täglich kontrollieren. Aber im Moment rentiert sich das noch nicht, weil ich bald ausziehen muss, weil alles neu gemacht wird. Trotzdem: Aufgegeben wird jetzt nicht!!!
Wisst ihr, was ich echt deprimierend finde?? An meiner Uni gibt es eine, die nen Freund hat, der gar nicht mal so schlecht aussieht & auch echt nett zu sein scheint & sie ist klein und fett und hat nicht mal ein hübsches Gesicht oder sonst irgendwas übermäßig Sympathisches. Ich finde das echt nicht fair! Ich weiß, dass ich ungerecht bin, denn es heißt ja nicht, dass man nur wenn man dick ist keinen netten Freund haben darf... Aber ich bin einfach neidisch. Neidisch, weil jemand der viel dicker ist als ich, glücklich sein kann. Weil sie offenbar keine Probleme mit ihrem Körper hat, zumindestens scheint sie mir ziemlich selbstbewusst zu sein. Sie hat das, was ich mir wünsche: Selbstzufriedenheit & einen netten Freund. Und das beste ist, dass sie total nett zu mir ist & mir neulich ne total liebe Mail geschickt hat, obwohl ich sei eigentlich gar nicht richtig kenne.
Ob sie es wohl mitgekriegt hat, dass ich z.Z. so unzufrieden und deprimiert bin? Ich erschrecke über mich selbst, dass ich auf sie so eifersüchtig bin. Nicht weil mich ihr Typ interessiert, sondern weil ich es nicht glauben kann, dass sie SO glücklich sein kann. Ich würde sterben, wenn ich so aussehen würde wie sie. Und ich erschrecke bei diesen Gedanken über mich selbst, weil ich gemerkt hab, dass ich meine Umwelt nur noch nach dick und dünn bewerte und dafür Mädchen, die dünner sind, als ich anschmachte & denke Mensch so will ich auch aussehen.
Ich will nicht mehr traurig sein, ich möchte meinen alten Körper zurück, möchte wieder so dünn sein wie früher!! Meine Nachbarin ist auch realtiv beleibt, hat aber ein sehr hübsches Gesicht & meinte neulich zu mir, dass sie mich beneidet, weil ich so dünn wäre... Verrückte Welt, oder? Und ich beneide jemanden, der dicker ist, als ich...
...und es muss doch weitergehen
Hallo meine Lieben,
hier bin ich schon wieder, diesmal ein klein wenig positiver gestimmt als gestern. Und das nicht zuletzt, weil ich einen Entschluss gefasst habe- um nicht zu sagen 2 Entschlüsse.
Der erste ist der, dass ich es satt habe, meine Gefühle ständig Achterbahn fahren zu lassen & es zu zulassen, dass mein Körper durch Wassereinlagerungen etc. entstellt wird, sprich von irgendwelchen Hormonen vergiftet wird. Schluss mit der Pille, her mit dem Ring!! Zwar enthält der auch Hormone, aber wenigstens wirken die gleich an Ort und Stelle & müssen nicht erst den ganzen Körper passieren.
Der zweite ist, dass ich mich jetzt in nächster Zeit nur noch um mich und meinen Körper kümmern möchte, ich habe mich in der Vergangenheit immer zu sehr um irgendwelche Männer, aber eigentlich nie richtig um mich selbst gekümmert, mich selbst verwahrlosen lassen, es zugelassen, dass ich immer dicker werde & hab nichts dagegen unternommen. Damit ist jetzt Schluss!!
Oder sagen wir mal so: Ich möchte es zumindestens versuchen, den Kampf wieder aufnehmen, auch wenn ich jetzt schon weiß, dass ich eh wieder schwach werden werde, aber andererseits ist ein aufgegebener Kampf doch schon von vorneherein ein verlorener Kampf, oder nicht?!
Ich war gestern auf nem Sommerfest & da gabs natürlich wieder jede Menge Chips & Co, aber auch normales Essen & weil ich eh schon so viel von dem Knabberzeug gefressen hab, wollte ich nicht auch noch was von den fettigen Weißwürsten essen & was es da sonst noch gab, als ne Freundin zu mir sagte: Nein, du willst nicht deswegen nichts essen, weil du schon satt bist, sondern weil du Angst hast, dass du zunimmst!!
Komisch, aber so reagieren die Leute immer, wenn ich das sage und das verstehe ich nicht, so fett wie ich z.Z. bin seh ich nun wirklich nicht magersüchtig aus!! Und die gleiche Freundin, die das gesagt hat, meinte auch vor ein paar Woche zu mir "du bist ja auch so eine zierliche, zarte"... zierlich??? zart??? ICH???! Soll das ein SCHERZ sein???! Ich lach mich schlapp!!!
Und als ich gestern nach Hause kam, bin ich ein paar Leuten von meinem Studentenheim über den Weg gelaufen, mit denen ich noch ein bisschen unterwegs war & einer davon hat mich gestern permanent angegraben. Ich kapiers einfach nicht. Ich fühl mich zur Zeit so hässlich und unattraktiv und trotzdem bekomm ich so nette Sachen gesagt, die ich fettes Etwas überhaupt nicht im Ansatz verdient hab!!!
Und dann denk ich mir immer wieder wieso wie das machen. Wieso lügen mich alle an?! Ich BIN NICHT dünn! Und JA, ich MUSS aufpassen, was ich esse!! Und JA, ich bin FETT!! Früher gaben mir diese Komplimente noch etwas, aber heute prallen sie an mir ab, weil ich sowieso weiß, dass es nicht stimmt. Vielleicht erkennen die Leute einfach auch, was ich gerne sein würde, aber nicht bin & wollen einfach nett zu mir sein.
Wie dem auch sei, ich möchte endlich raus aus diesem Stadium der Unzufriedenheit & des Ekels vorm eigenen Körper & ich weiß ganz genau, dass es dafür nur einen einzigen Weg gibt- Ana...
Total am Ende
Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung